fun的紅豆米糕

佳節前夕

2009-12-12T22:15:00.000+08:00

臨近聖誕的尖東海旁很熱鬧, 人人都迫在海旁欄杆邊影相.

隔岸港島的燈飾, 在鏡頭前後都令人如痴如醉.

我舉起相機, 好想將呢一刻的歡欣影低. 歡欣, 是因為燈光的催眠, 也是因為聖誕總令人感覺溫暖.可惜我的拍照技術差, 燈光變得灰暗矇矓... 我心一沉. 幸好同行的技術高超, 相片比真實更動人. 有幸成為被影之一人.

覺得遇上攝影這回事很幸褔.

照片沒有一個字, 不發一言的卻把自己所見的自己喜歡的全留低.尖沙咀人來人往的一晚, 卻最喜歡這張相.

有時一個人走到很熱鬧的地方的時候, 寂寞便會湧出來.

相片拍得很差, 但我依然喜歡. 因為都是我當時剎那的心情.

隋.心.寫.

2009-07-02T23:43:00.002+08:00

呢幾日心情有一點忐忑. 己有好一段時間沒有像這樣的了. 就是怪怪的, 悶悶不樂的.

或者, 朋友所發生的事, 多少令我感到有一點唏噓, 了解到人的無力.

事情要發生, 逃避不了. 唯有告訴自己, 假以時日必定會明白今天發生的事有其用意.

那麼要等到幾時才會明白呢?

有時, 很惱自己常為小事動氣. 但置身事外又談何容易.

有時發覺靜下來長久不出聲的自己有點不是自己. 怎麼了, 要這樣呆呀呆一直呆下去嗎?

越觀察身邊發生的人事, 越不明白, 為何別人要那麼樣.

以下幾句, 不知出自何處, 但我知是好友的心情. 也是我們一班人這幾天的領會.

我們雖不能決定自己生命的長度,
但我卻可以控制生命的寬度;
我們不能左右天氣,
但可調節心情;
我們不能改變容貌,
但可展現笑容;
我們不能支配他人,
但可掌握自己;
我們不能預知明天,
但可善用今天;
我們不能樣樣順利,
但可事事盡力.

願, 我的心情密雲快快消散.

勇氣

2009-07-02T01:03:00.002+08:00

今天, 雖然眼淚不停的流, 心裡卻充滿了平安.

明白了.

要走的, 留不了. 時候到了, 還是要放手.

堅持, 需要耐心.

放手, 卻需要很大的勇氣.

今天, 我學習到放手的道理. 生離死別怎叫人不悲傷. 然而, 放手也是尊重離去一方的決定, 也是挽留一方的釋懷.

然後... 遺憾慢慢消失了... 心裡只剩下淡淡的平安.

單反看世界

2009-07-01T01:08:00.005+08:00

以前行街遇到美景, 白雲, 藍天, 見到餐桌美味食物, 同朋友歡聚一刻.... 我最愛隨手拿起手機, 影呀影, 留底所有想紀念的一刻.

自從買咗單反相機, 不自覺的, 覺得影出來的相片一定要有質素. 花精神的去研究那碰都不想碰的說明書, 費神去理解緊記相機清單的操作模式, 眼望觀景窗時只想著如何構圖.

為什麼, 好似本末倒置了?!

試用單反相機後, 開始留意有關攝影的事物及知識.
有說 "隨隨便便" 的影一張相片叫做記錄, 不算攝影.

我覺得, 能夠用單反相機拍出如詩如畫美景實屬難得, 看到自己能拍出比真實更震撼的情景, 也很亦很興奮, 自豪, 有時還很suprise.

但我最近倒有點掛念手機的隨心拍. 畢竟, 我骨子裡還不是個藝術家, 能夠擁有平平無奇的相片中的記憶, 己心足夠回味.

你的日記

2009-06-20T11:22:00.003+08:00

自你出現以後, 我有了一本為你寫的日記.

自你離開以後, 我對你的思念都寫在日記上.

很想告訴你每天我發生了什麼事.

很想讓你知道, 我們相隔很遠但我仍是惦掛著你.

我記低為你哭的時候.

我憶述你曾帶給我的喜樂.

每一篇都是我沒法親口對你說的話.

但我仍相信, 我己經在這日記告訴了你.

我努力的為你活得更好. 因為我知你希望我快樂.

我相信隨著年月過去, 我為你寫的日記將會漸漸減少. 因為, 到那時候我己重新投入我的新生活. 你不要生我的氣, 我知你會為此而高興.

我想, 我還是會偶爾在日記對你訴說一下近況. 到那時候, 我對你的懷念及愛, 並不是變了質, 只是, 我己能夠以另一種方式來維持我們的愛, 直到, 我們在彼方再次相見.

溫暖的力量

2009-04-05T20:39:00.004+08:00

即使有時只剩低自己一個,
也不要感到寂寞.

看見溫柔的太陽,
就會感覺充滿力量和希望.

在晴朗的一天,
在溫暖的陽光下,
對自己說, 振作起來啊!

另一類表達

2009-03-28T18:16:00.003+08:00

我愛寫作, 用文字表達心中所想, 抒發直接了當.

但經常碰到詞不達意. 個種感覺, 好似... 心有事講不出寫不出, 寫完又唔係原來的意思.

最近迷上攝影. 呢種別人鍾情了很久的玩意, 我最近才留意.

發現除了文字, 抒發心情還是有其他出路.

開始留意週圍不同人的相片, 往往有一種震撼感.

怎麼一個藍天白雲可以拍得如此晴徹, 看了叫人有種充滿希望的感覺.

喜歡望著相片, 解讀拍攝人的意思及心情... 然後, 我要給每一張相片一個標題, 是我的領會.

讀一篇文章後, 往往是咀嚼思考作者的觀點及含意. 而讀者只有同意不同意.

而相片, 看來沒有定理, 只有, 看者的意會.

真有意思!

小感動

2009-03-25T01:06:00.003+08:00

收到一份小小禮物.

不貴重, 但足以感動.

對我而言, 珍貴的不是物件的價值, 甚至不是物件的本身... 而是 "送贈" 的寓意.

原來自己就在那一刻被別人記起... 當別人手執選購這小禮物的時候, 記起我啊!

就是這樣簡單就令我快樂起來... 真易氹啊!

因為... 我認為... 心意不能刻意經營. 正如自己偶然在某時某刻見到某樣事物, 就會想起某某某某某某... 呀, 這個東西他/她定會喜歡!

相反, 想不起的某某某某某某... 不管如何努力, 也不會想起的啊!

人生課題

2009-03-20T02:35:00.003+08:00

認真的我跟 "low b" 的我時刻都在鬥爭.

不明白... 寫blog的靈感都跑光了. 心想寫, 但又總是用文字表達不出來, 真的無奈又痛苦.

呢幾年, 自己的生活一直都在變.

呢一刻, 只感到枯燥乏味. 過多的工作, 迫得沒有時間休息, 也沒有時間心情做自己喜歡的事.

問自己... 每一日我所做的事, 為了什麼?!

生活沒新意, 日過一日, 靈感流失, 變了一池死水. 怕! 快要發臭了.

每一晚, 很努力地在書架上尋找一字半句靈藥急救一吓枯乾了的頭腦, 好讓明天的自己振作一點.

我不喜歡沒有陽光的春天. 潮濕迷霧的天氣叫人意志更消沉.

真係... 好悶!

感動

2009-03-07T17:56:00.003+08:00

朋友的網上雜誌面世.

我看見一個人把心願實現了的喜悅, 連帶我也感到有點激動. "夢想成真", 的確很令人羨慕.

我知道 "夢想成真" 絕不容易. 我看見的是心思獨到, 盡顯個性的一個傑作, 也絕對感到背後為此所付出的努力. 我為她感到很自豪.

看見別人的成功, 也激發我叫自己多努力.

不只一次對自己說, 別只在空想, 要行動才會走近目標.

別人可以創出一本網上雜誌, 我依然... 什麼都不是.

我思前想後...思前想後...

連結

2009-02-27T02:15:00.002+08:00

remove 了連結, 因為懶得整理.

沒關係... 是我喜歡的, 還是會看啊!

又繼績寫...

2009-02-27T02:01:00.002+08:00

好耐無寫blog... 一來好忙, 二來好似無咩好寫咁...

頭先亂咁click, 翻睇之前自己寫的野, 原來不經不覺都寫咗好多篇.
我鍾意2007 年寫個d, 可能因為當時新手寫blog, 有好多話題, 亦有衝勁. 2008 就寫好少, 而且相對內容好生硬, 有d 似勉強 "chi" d野出來寫咁.

原本都己半放棄呢個blog. 但係, 翻讀自己的舊文後, 又覺有點不捨.

隨心吧. 反正寫作都是要看靈感... 想寫咪寫囉!

我想為自己許一個願望...

2009-01-24T18:31:00.001+08:00

今日氣溫又跌到得9度. 手腳彊冷, 坐著不想動, 寒氣似由心裡湧出來. 其實彊硬又不只是手腳. 最近我的大腦思想心靈都彊硬不能操作.

腦裡有千萬樣事情排著做, 卻行動不起來.

太多人物關係, 越描越黑. 想的跟做的不同. 眼見的跟聽到的又不同. 心裡相信的跟面前發生的又不同. 好想退後十步, 好讓那些紛擾不清的先行, 離我而去.

時間與該做的事好像移了位. 對住電腦不能工作, 放工總有事忙著不能回家, 躺在床上又不能停止思想, 然後鬧鐘總在剛入睡便響起, 然後又衝忙的開始另一日錯配.

中國新年有去舊迎新的意義. 我想為自己許一個願望...

怕

2008-12-02T00:03:00.003+08:00

跟某一些人有閃電般的發展, 熟絡, 投契, 覺得相知相交.

但原來彼此跟本了解片面.

時間越久, 越覺話不投機.

可惡是你已令對方習慣了你對他的付出.

付出變了負擔, 後悔當初太不懂計較.

一時間... 卻又很難收回.

面對別人的期待... 累, 也怕.

早知道一切不應太急.

用眼去看, 用耳去聽, 用心去感受...

將要如何...

雲淡輕風, 細水才會長流. 一早就知道.

我真的忘記了

2008-11-24T23:17:00.003+08:00

你今天問我如果再跟他碰面將會如何.

噢! 我答不出來.

不是沒有想過. 很久很久以前確曾有想過.

被你突然的一問, 我才驚覺, 原來很多事我已經忘掉了.

沒有了憤怒, 沒有了痛.

不是刻意不去想, 卻在不知不覺間遺忘.

聽說過... 可以遺忘的都己經不再重要.

被你今天這麼一問, 牽起了什麼呢?

我竟然... 懶得回想.

真的... 過去了.

Make a wish!

2008-11-24T16:08:00.003+08:00

義賣活動滿街滿巷, 但我這次卻被這主題吸引著.

Make a wish!

付出少少錢, 可以幫助病童實現一個心願.

我不是捐了錢, 我是捐了一個希望.

希望這一種東西, 像載著無限的力量. 有希望, 有將來.

我們每日腦裡有千百萬個夢想希望想實現.

我們慶幸自己有能力為自己實現大大小小的夢.

我想多行一步為有需要的人去實現他們的夢.

這也是我的其中一個夢.

我希望, 有更多更多的人, 不論出力也好出心也好出錢也好, 為有需要的人去成就他們的夢.

Miss you night and day...

2008-11-23T18:45:00.002+08:00

如果對方不斷的在msn heading, facebook status 說... miss you night and day... hope you everything alright... 好掛住你...

受不受得了?!

我不明白.

這樣的公告世界, 有什麼意思?

是掛念到不得了, 不得不在每一個對方可觸及的地方都要show 出來?!
何不直接的send 給對方?

還是要用群眾壓力? 叫線上朋友多多支持啊?!

我只覺得好怪. 有點看不過眼. 心想, 你煩唔煩?!

或者因為女主角不是我, 真的感受不到這樣公告世界有幾sweet?!

我總覺兩個人就是兩個人的事.

而且, 這樣婆婆媽媽的男人, 一點都唔 "man" 啊.

hello friends

2008-11-21T16:49:00.002+08:00

是我孤陋寡聞...

第一次聽朋友說: '那些都是 "hello friends" 而已'.

"hello friends"!?

對我來說是一個新名詞.

我很認真的想, hello friends 的定義是什麼.

我的字典裡, 朋友就是朋友.

只限於 hello 的, 不管印象是好是不好, 還未算朋友.

所以, hello friends 這個term 總覺怪怪的.

只會跟對方hello的人, 跟friend 拉不上關係.

如果有緣能成為朋友, 那又超越了只hello的形式...

哈, 似乎沒有必要想得這樣認真.

總之, 我的朋友中似乎沒有hello friends這一類罷.

可不可以

2008-11-12T22:53:00.003+08:00

我看見重重覆覆的行為模式, 心中有數下一步將會如何. 感覺有點抱歉.

我看見一幕一幕熟識的情節, 但今天作為旁觀者的我, 看得明白. 暗暗追悔惜日的愚笨.

可又可不要又再上演相似的橋段, 做的不悶看的也覺膩. 沒有些新意?

我想快快到下個星期三, 好讓我脫離悶局.

浩氣

2008-11-06T12:12:00.003+08:00

第一次踏足浩園.

這裡沒有陰深的感覺, 反而令人很平靜, 卻又有一份激動, 又覺肅然起敬.

滿是青草.

我們, 沒太多說話. 只有管理員跟我們寒暄.

墓碑上, 寫著每一個偉大英雄背後令人尊敬的故事.

這些面孔在新聞報導都曾見過.

一個一個的讀.

忽然覺得, 浩園確是一個很好的名字. 真的很了不起. 了不起的英雄.

管理員說, 原來有很多交流團到這裡考察, 研究死亡文化.

我們剛就遇到一團.

他們, 一個一個的讀.

竟然還拍照!

他們在看別人的故事時, 是什麼心情? 我看得出大家都有一份敬意. 但, 還有呢?

原來時間並沒有沖淡當年的一切.

只是, 當年那份傷心及婉惜, 已不知不覺被一份堅強及敬意包裹著.

而竟然還有一種為人犧牲的驕傲, 善美的溫柔.

變幻原是永恆

2008-10-29T22:59:00.002+08:00

有些時候, 很希望時間可以停留. 這樣一切事情都不會改變.

隨著時間, 人的經歷增加, 但就不一定是比以前進步.

於是, 又再一次很想, 如果一切都停留在某一段日子, 多好!

時間又再又再又再照樣的過. 人卻是呆呆的日過一日.

噢, 我是講緊雙失年代嗎?

很怕變, 因為感覺現在還不錯.

其實, 沒有人知道改變好或不改變好.

我也想過如果那時不是選擇了怎樣, 現在又是如何呢? 會遇到什麼人呢? 這幾年又怎樣過呢?

明白, 幾唔想變都是會變.

幾想時間停留也好...鐘還是滴搭滴搭的走...

最後, 還是要接受.

感覺混亂

2008-10-29T14:48:00.004+08:00

忽然感覺有一點憤怒.

搞不清是否一直信錯人.

原來到必要的一刻, 誰留誰捨, 就會知到誰比誰更有價值.

事實真相永遠搞不清, 但是結果一目了然, 最明白不過.

感覺是憤怒還是失望, 也搞不清.

只是堅持不會多問多講... 心裡知道就好了.

呻一呻

2008-09-24T12:00:00.003+08:00

心情好的時候懶得寫blog, 心情唔好, 又唔知可以點寫.

一個地方如果自己好唔願意去, 係咪表示好討厭呢個地方呢? 不得不去的時候... 多懷念這地方曾經是一個好開心好想去嘅地方.

一個人如果你唔想再諗, 又係咪等於自己好討厭呢個人呢? 不得不想起的時候... 多懷念那個曾經認為是好的一個人.

好的會變壞, 壞的又會變好. 又或者跟本從來都沒有變, 只是自己之前看錯了!?

不知道更好

2008-08-29T09:00:00.001+08:00

終於知道, 不知道比知道好.

又不明白我不想知道又總要比我知道.

整晚心梗梗胃梗梗, 想發嬲又不想自己嬲... 這種感覺最討厭.

喜閱喜悅

2008-08-29T00:45:00.000+08:00

收到一份生日禮物. 打開時, 有一份震撼. 是一本書.

對我來說, 買書看書從來都是很個人的事.

極喜歡一個人逛書店, 心急看有什麼新書登場. 欣賞封面,釘裝,字體,書名,編排,內容, 相片, 插圖, 紙質, 顏色, 印刷.

喜歡不喜歡一本書, 會不會把書拿上手, 就是那麼一剎的直覺.

有人說, 閱讀應要多元化, 眼界才會開. 越多看不同的書類, 越發現更多新鮮事.

但我太主觀偏好. 我的書路很窄.

朋友送的那本書, 在書店我看見也不會買. 可是看著書題相片, 又似乎不錯. 她說這書最近很熱, 是專欄女作家的新作.

忽然, 有種窩心感覺.

知我愛書的人多, 以書作禮的人卻少.

不是貪圖一本書, 而是那份交流.

遇到一本喜歡的書我會很開心. 能夠與人分享對喜歡的書的感想更難得. 遇到同好知心, 喜悅不單單對書本, 也是對朋友.

這禮物, 越看越愛.

繼續成長

2008-08-19T02:17:00.003+08:00

人越長大, 感慨越多.

身邊朋友們都喜事重重, 一個一個步入人生的又一個階段. 一個bb, 兩個bb, 三個bb.... 好熱鬧.

我真心的高興, 跟他們談及興奮期待的心情, 我真的有想哭的衝動.

看著朋友們家裡增添新成員...

問自己.. 什麼是擁有.

又不禁自己感慨...

擁有一個愛自己的伴侶, 擁有一個共同建立的家, 擁有孩子... 擁有生命力. 為了這一切, 拼博生活. 擁有房子, 擁有車子...

那... 我算是什麼都沒有罷?!

有人選擇, 為人生階段做好準備, 一樣一樣的去實現擁有.

有人選擇, 兩袖清風, 不讓樓房車子成為束縛.

我有沒有好好的為自己計劃?

未來的自己, 好像很遠很朦糊.

人生, 真的可以計劃得來的嗎?

月光之屋

2008-07-31T14:04:00.005+08:00

渡假是很美好, 但意想不到的美好.

人生原來可以很 hea.

住在這間小紅屋, 叫 "luna", 月亮.

晚上看不見月亮, 但有數不盡的星星.

日間藍天白雲勁陽光. 一望無際的海.

在這裡, 明白什麼叫做hea... 哈!

hola hola hola

2008-07-27T13:46:00.004+08:00

到了墨西哥城第三天. 墨西哥人很熱情友善.

這裡沒太多中國人. 走在街上, 自覺像一個外星人.

晚上參加一家當地公司的二十五週年晚宴. 二百五人只有我們四個中國人. 我們被視為遠渡而來的貴賓.

但我覺自己更像盈盈樂樂. 整個晚上都有人來要求合照.

忽然覺得是代表香港的親善大使, 來作一轉文化交流.

墨西哥人酒量很好.

先來一杯 tequila + tomato juice. 地道飲法, 先咬一口灑了鹽的青檸 , 飲一口 tequila, 再一口tomato juice. 再來一杯 rum + coke on rock, 又來一杯 tequila on rock, 再來... 再來... 甜品後還要一杯 bailey.

他們友善真摰熱情. 開懷大笑擁抱暢飲亂跳舞...

很倦了... 好好去睡一覺.

多謝晒

2008-07-10T00:25:00.002+08:00

本性難移. 死性不改.

你以為有些人經己改變, 你以為可以稍為不用防範, 你以為別人當你朋友.

你以為真心對人, 別人也會一樣...

一試, 又中伏.

真是令我太失望.

為什麼要這樣急不及待出賣朋友.

交換情報真係咁緊要?

非常討厭.

也令我非常失望.

呢個, 唔再係我朋友.

爛gag王

2008-06-28T18:06:00.003+08:00

又一年聚首.

原來好氣氛好時光真的要花時間來經營. 今年大家都太過忙碌, 這次場地食物也沒有花太多時間安排. 結果總好像投入不夠, 好似有點草草了事...

美酒亦有, 但味道不同.

美食也有, 又好像欠了一點點什麼.

難得爛gag 依舊.

什麼動物會聞底衭?

什麼植物懂得溜冰?

電腦keyboard 邊粒掣最靚仔?

哈哈哈!!!!!

爛gag旁身, 唔驚悶親!

或者是自己期望太多, 又或有點怪自己今次沒有花時間安排, 白白浪費了這週年聚會.

明年, 一定要花多點心思.

我以為

2008-06-25T01:04:00.003+08:00

今天在一個課堂上討論 "令人欣賞的人".

問我有沒有偶像?

我想了很久, 原來沒有特定的一個. 我相信, 每一個人都可成為我的偶像, 就是為了有一時有一刻有一個人有一件事有一句話, 而感動, 而欣賞.

一個人的形象, 是怎樣健立起來? 對我來說, 第一印象也很重要, 是決定我是否想跟這人交談. 我很主觀, 一個看上去不喜歡的人, 通常都會保持距離.

但我也同意, 沒有天生的好人壞人. 對一個人的感覺評價, 也是一言一行點點滴滴的累積而成... 而成就為我對這一個人的人格的評定.

新相識的一個人, 隨年月相處, 我會為這人做了值得欣賞的事而加分, 也會因為做了令人失望的事而扣分. 為一件事而對他改觀, 又可為另一件事而失望.

其實有沒有一個人, 是長期持久的不斷令人欣賞鼓舞替他驕傲? 又是不是總有人是重覆的令人失望, 濫用別人的容忍.

能夠結交令人欣賞, 能夠以他為榮的朋友, 是一種福份. 善人與善人為伍, 正義總連成一線. 跟好朋友聚首, 正能量就像陽光般的令人微笑令人興奮.

看不過眼的一些行為, 也自知無力改變別人, 我最後還是會選擇放棄. 是可惜, 也沒辦法. 是別人的人生, 我也無權過問.

我很怕勞騷王, 年年月月日日, 我抵不住, 一定要逃.

我也很怕大話精, 這一刻那一時, 是真是假, 分不清楚. 我拚命的從胡同裡找出路.

太兇的也不行, 我擔很小.

剩下來的... 還是那些我認為是最好的...

選擇

2008-06-10T00:05:00.002+08:00

聽過好多人講, "呢個係我嘅選擇".

我總認為, 每個人在做決定的一刻, 都己經是選擇了一個自己認為是最好的給自己.

有時候, 當局者迷, 被當時的環境人事沖昏判斷力, 於是... 錯了.

之後, 回頭看當時的自己, 覺得無知愚昧... 不禁問, 當時為什麼沒有人阻止自己?!

沒有嗎?

有呀.

A 告訴過你, 這樣不行.

B 也曾經用很擔心的眼神, 說了一句, 你又是這樣?

C 也說過, 我知你不會聽我講.

還有 D, E, F, G...

想起來, 還是自己硬頸, 要碰釘, 而且, 碰一次還不夠.

執著, 放手

2008-06-04T22:38:00.003+08:00

今日難得清靜, 勞騷王休業一天.

我這個旁觀者, 每天看著勞騷王近日的行為表現, 不禁有感而發.

我相信, 當我們仍然為某些事或某些人動氣, 代表我們仍然抱有希望. 罵的, 哭的, "單打" 的, 軟功, 硬功...

或者, 想再做一些嘗試, 希冀仍有機會紐轉結果.

直到有一天... 當我們發現自己不再有憤怒, 不會再批評, 不會再惦掛, 不再動一分容... 那時候我們可以對自己說一聲恭喜. 因為, 那些人和事已經不再跟自己有任何瓜葛. 自己不再存任何期望, 所以也沒有需要作出任何反應.

既然事實改變不了, 不如把心力時間放在更值得的地方.

我有問題

2008-06-04T00:46:00.003+08:00

如果下屬因為不滿工作上人事上的安排而吵吵鬧鬧長達數個星期, 作為上司, 應該是去解釋, 游說, 漠視, 還是息事寧人改變初衷呢?

呢個世界千百種人, 偏偏我要對住一個超級煩人. 出言中傷, 口不留人. 看著佢一而再再而三, 一天最少五次, 拿著電話對不同人講同一段對白, 咒罵老闆, 足足維持了數個星期... 我實在人都顛.

我唔想再聽. 好厭!

有很多次, 想開口對佢講... "頂!!! 你不如辭職啦!!!"

卻又講不出口.

如果吵吵鬧鬧就能令老闆改變初衷, 呢個係咩道理呢?

如果吵吵鬧鬧就能令老闆改變初衷...

如果吵吵鬧鬧就能如願以償...

如果吵吵鬧鬧就能升職加薪...

如果吵吵鬧鬧就能踢走你的新老闆...

... 我想這裡不會再是我留低的地方.

事情會怎樣發展呢? 我無興趣知. 我只想, 唔該收聲.

一個人到咗歇斯底里的地步, 用罵來發洩, 用惡言中傷, 用歪理拉攏... 其實, 是真的不明白自己處境, 還是不想接受現實呢? 難道吵吵鬧鬧真能湊效?!

我只想, 一個平和的工作環境.

我相信我做唔到一個稱職的老闆. 最少, 我不懂對付勞騷王, 一個都不能.

還有很多其他類型我都覺得是很難纏的... 賴皮王, 是非精, 大話精, 嗲精...

忽然懷疑, 究竟係呢個世界嘅問題, 還是我有問題?!

對自己說麼

2008-06-02T23:56:00.001+08:00

兩年前開始失眠, 是為了什麼. 心情又起又落, 是為了什麼.

明知事實, 明知結果, 不屑看不過眼卻又一天一天如舊渡過.

再過一年將會如何. 靜待無聲無色無影無影蹤.

再過兩年又會如何. 記憶模糊忙忙碌碌怱怱又過.

既然, 忙碌是辛苦, 悠閒是空虛.

不如, 忙碌是充實, 悠閒是輕鬆.

想時間, 快一點過. 又捨不得, 請慢一點過.

中醫說, 你心肝脾肺腎都很弱. 不得了, 你搞什麼?!

山楂餅的味道很久沒嚐過.

可不可以只吃山楂餅苦茶一點沒喝過.

難得靜下來的月份, 想要怎麼過.

我們有愛

2008-06-01T15:04:00.004+08:00

地震震破山河土地, 吞噬生命... 振起了中國心.

我這一代沒有受到愛國教育. 回歸, 心裡很不情願...... 怕以後生活社區法治規條維持不了; 怕領導老人的虛假; 也看不起暴發戶功利生活沒修養沒道德, 不可一世. 心裡有一道界線, 他們是他們, 我們是我們, 什麼一國同根...

在苦難中掙扎堅持無私幫助別人, 眼淚擁抱... 其實, 也有真善美的一面.

令人感動的也是看見溫總的真心. 讀廣告的我, 看見新聞報導的片段, 想著是PR 的包裝成功, 還是他的真心呢? 朋友說國內媒體二十四小時不停轉播災區情況, 有一幕是溫總探訪一個收容小朋友的營地, 那班小朋友衝到他身邊, 攬緊他的腳. 然後... 他還沒作聲, 眼淚流下來...

忽然覺得中國, 變了...

早知道就好?

2008-04-22T00:07:00.005+08:00

今晚, 看了無線的一百萬人的故事. 看著貧苦的人的故事, 心酸.

很感激媒體拍了這些出來. 令我們在紫醉金迷的都市生活偶然醒一醒.

幸運的我們生活得太安穩, 遺忘了珍惜.

我們把無謂的問題放大了千百陪, 然後天天自怨自艾.

今天煩著... 我愛的人為何冷落我.
其實明天可能發現自己日子經已無多. 到時愛人天天黏著又可涯多久.

要是隨你選擇, 你要一早知道未來一切, 還是保留一點秘密?

如果明天便會死去, 今天你要選擇知道還是不知道?

記得有一齣日本電影, 奇幻世紀, 故事非常深刻.

一對男女, 因避雨在車站相遇, 然後拍拖, 結婚.

在預訂酒席的時候, 酒店附送一項新服務, 是跟據男女的生活背景, 成長經歷, 一切因素分析預測兩人將來相處的模式. 透過科技儀器, 將虛擬的生活顯影到他們腦裡.

他倆的婚姻生活就如老土電視情節, 由新婚甜蜜熱烈, 到老婆 "烏wer", 到老公忙工作夜歸, 吵架, 小朋友問題到家無寧日到分開.

既然虛疑生活預測是這樣. 婚不結了, 分開了, 各自過自己的生活.

幾之年後, 他倆分別收到酒店寄來的碌影帶. 原來, 當年酒店有另一個服務, 是雙方單獨拍一段片, 向對方表白, 酒店會在結婚數年後的週年紀念日寄給他們.

這一對男女, 分別看了碌影片段. 男的對女的說, 原來當年他們不是邂逅, 而是男的一早留意到女的, 就趁大雨時鼓起勇氣走到她的旁邊. 女的很驚訝很感動卻遺憾不能在一起, 不自覺又走到當年相遇的地方. 竟又再遇到男方也重遊舊地. 他們, 兜了幾年, 又再走在一起.

以為, 這是電影的結局.

原來, 到這時候, 虛擬的影像才完結. 原來這離合重遇也都是虛擬的.

這一對準新人, 心裡莫明.

他們離開酒店, 兩人不作聲, 一直向前走.

他們迷茫.

走了一段路. 他們, 停了下來, 又再次拖著手.

故事, 完了.

其實, 知道好, 還是不知道好?

知道了跟不知道會有何分別?

今天的我不知道.

灰色

2008-04-05T22:45:00.002+08:00

這一刻認為很重要的事, 或者到了明天就變得毫不緊要. 一天花了大部份時間埋首工作, 為了前途, 為了上進, 為了爭氣... 有一天反問自己為何要花了那麼多時間留在公司.

一直以為很重要的人, 或者到了明天再也不緊要. 花盡心思關心付出, 倒頭來是多餘自討沒趣. 又問自己為了什麼.

我們這一刻以為最重要的, 轉個頭卻悔恨為何為了這些而忽略了另一些.

哭了一場. 感受到她的難過.

感嘆人生. 計劃好了, 安排好了, 打算好了... 卻來個措手不及.

會不會有人偷偷在笑? 心腸不會壞到那樣罷?

我還可以做什麼?

所有事都是灰色的, 幾時才會過.

人

2008-04-03T18:54:00.002+08:00

人是否都有慣性?

習慣了身邊擁有的, 視為理所當然.

對別人好, 還嫌你煩... 那不屑的態度... 還是算了吧.

同窗共事好幾年, 忽然一天消失了. 又聯絡不上... 好擔心. 不知發生了什麼事.

人來人去... 朋友好朋友路人甲乙丙... 不同時間遇上不同人...

我會再遇到d咩人呢... 又會發生咩事呢? 我很好奇....

天生幽默王

2008-04-03T17:48:00.003+08:00

有d人口甜舌滑, 容易引人注意, 易結交朋友.

有d人好靜好少講野, 就算講都係好簡潔. 佢地通常不被人留意, 因為好似較悶蛋... 原來, 又不一定.

最近發現有一個朋友, 平時靜靜地, 原來好鬼馬. 但不在言語上, 而係文筆幽默.

同佢認識都有一年吧. 平時見面都係限於say hi. 最近朋友加朋友咁出去唱k, 更加熟落... msn, 睇佢寫blog, 笑死.

佢可以將我地一d 平平無奇的事寫到好有趣... 而大家都好同意佢嘅形容手法... 哈, 妙!

有一次明明只係得四個人去唱k, 但係, 佢blog 寫有十個人去. 我地睇完r晒頭... 再睇下文, 原來係因為有個朋友係好多野講, 唔停架. 咁佢話有八個高貴的女仕一齊去... 即係個朋友講野一個等於八個... 我地笑死咗! 講得好! 可能呢d 都係當事人先會覺得好笑, 但我都好配服佢諗到咁樣寫.

我諗, 文筆點子幽默感呢d野係天生嘅, 好難話刻意or後天學.

有些很內向的人, 表面好似好靜好悶, 其實同佢地交朋友都有其中樂趣. 相比又有一d 人刻意地惹人注意, 出言討好...
真係睇人不要只看表面, 日久見人心...

總之, 我又多一個有趣的人在身邊... 應該早一點把他發掘出來. 哈!

夢想

2008-03-25T00:05:00.004+08:00

你未必記得佢幾時出現
但係你總希望佢留喺身邊
當佢走遠咗, 你會將佢拉返黎
當人地笑佢, 你會更加珍惜
有一日, 你會希望佢唔再存在
因為, 佢已經實現...

我鍾意, 呢段廣告旁白.

我們的故事

2008-03-17T23:50:00.003+08:00

"每一個人都有自己的故事"
今日, 不約而同的, 朋友跟我都說了這一句話.

要對一個人失望幾多次才會放棄呢?
厭倦了.

世上不會放棄的, 大概只有父母對子女的愛及包容.

有時以為自己的事有多難過多傷心, 原來身邊一直有人比自己更應該難過.

今日才知道, 一個朋友年紀輕輕, 原來父母都己過世. 我聽到後呆了一呆, 然後說 "你很堅強, 要加油啊".

又想起現代人們遲婚遲生仔, 到仔女長大成人, 父母都年紀大, 相處時間真的比以前早婚年代少.

感覺好怪...
珍惜這道理一早就知道.

但是, 今天朋友輕輕道來...

慶幸自己雙親還在.

崇拜

2008-03-17T23:41:00.002+08:00

粱靜茹崇拜

你的姿態你的青睞
我存在在你的存在
你以為愛就是被愛
你揮霍了我的崇拜

我活了我愛了我都不管了
心愛到瘋了恨到算了就好了
可能的可以的真的可惜了
幸福好不容易怎麼你卻不敢了呢？

我還以為我們能不同於別人
我還以為不可能的不會不可能

你的姿態你的青睞
我存在在你的存在
你以為愛就是被愛
你揮霍了我的崇拜

我活了我愛了我都不管了
心愛到瘋了恨到算了就好了
可能的可以的真的可惜了
幸福好不容易怎麼你卻不敢了呢？

我還以為我們能不同於別人
我還以為不可能的不會不可能

你的姿態你的青睞
我存在在你的存在
你以為愛就是被愛
你揮霍了我的崇拜

風箏有風海豚有海
我存在在我的存在

所以明白所以離開
所以不再為愛而愛
自己存在在你之外

哭

2008-03-15T01:16:00.003+08:00

哭的時候有一個寛闊胸膛歇一歇, 很好.

哭的時候有一個同病相憐同哭同笑, 很好.

哭的時候靜靜一個人盡情流淚, 很好.

別人哭的時候我要去安慰我要裝作看不見我要一同流淚...

總之, 想哭便哭, 己經很好.

等

2008-03-14T19:35:00.002+08:00

等待的路很漫長.... 也很慢長...

等待的時候很悶... 可能是挑戰自己讓自己好好準備的時機.

沉著... 等待...

從心出發

2008-03-14T11:15:00.003+08:00

當你真正著緊一個人, 一切都自然從心出發. 聽過一句, 很認同... 有 "心", 便有 "思". 當你把一個人放在心上, 心思自然來, 不用費神或刻意去想.

我用心待我所關心的人, 也不時出現怪念頭... 心想這樣那樣那樣... 他/她一定很高興... 看到一定笑死... 真想跟他分享...

但又總有些時候有些事情, 我怎樣努力也記不住, 總也忘了. 是太多太多事我應付不來? 要不然, 便是我真的沒有放在心上. 我不是有心輕視, 只是真的忘了.

還記得好朋友多年前對我說: "你有一份正義感". 噢?原來如此. 我自己從來不知道, 怪不得有時候我會很氣憤很熱心很固執...

總相信, 一句小小的問候, 一個微笑鼓勵, 一句加油, 細如一粒果汁糖, 都能有振奮人心的化學作用, 不要輕視. 我們每一個都需要都渴望別人關注, 尤其在低沉時候迷網時候傷心時候軟弱時候.

我為自己能帶給身邊人點點歡笑而慶幸. 有叫這類人 "energizer". 哈! 我是 "勁量仔".

也不求回報. 事實上, 真正的朋友一定會以同樣的愛回應. 有時朋友說我笨, 付出太多. 我不覺得笨, 反而最難過的是做了原來別人一點都不希罕, 還覺多餘. 但這也沒關係, 笨多了就會醒, 大不了把那些人在心中刪除罷. 所以年月累積, 過濾以後, 還能維繫的都只會是互相關心互相付出的好朋友. 有說什麼類型的人就會交什麼類型的朋友. 我信.

所以, 我不怕自己笨一點, 因為我相信我身邊的都是我的一類, 以心待心.

願我的好朋友一切安好.

再接再厲

2008-03-11T14:10:00.001+08:00

我愛...

2008-03-09T21:40:00.015+08:00

我一直深信, 在這個世界總有一些人是跟自己性情相近, 嗜好志趣相投. 有機會相遇或會成為好朋友, 分享美好時光. 即使從來不相識, 各自仍沉醉在共同嗜好當中.

我慶幸能認識同好.

好幾個朋友都愛甜品. 我們會去dessert buffet, 買蛋糕材料, 研究食譜, 週末午後一起焗幾款蛋糕曲奇.

我也有愛書愛寫作的朋友.

即使朋友不如我著迷中國茶也不要緊, 我很樂意泡一壺心愛的烏龍茶給他們.

今天看了一本書, 作者愛料理愛茶也愛寫作. 也認為下廚是一件幸福的事.

我完全認同.

多得好姊妹上星期的曲奇聚會幫我熱了身. 今天, 我竟然又埋首一個人做曲奇. 經己很久很久沒有這閒情.

買材料, 將櫃底的鐵架碗工具從新清洗一次. 逐一逐一量材料份量, 跟著食譜一步一步做.

今天, 做了很美味的無花果燕麥曲奇.

很滿足.

特別焗了一盤細一點size, 給未來契仔/女的媽咪. 希望佢唔好一聞到就作嘔... 咁就白費心機...

下一站

2008-03-09T20:34:00.004+08:00

星期六早上搭的那一列火車, 不知什麼原因, 擠滿人, 空氣悶焗, 還有一陣陣 "縮"味.

站在我旁邊的師奶不停向朋友埋怨 "做咩呢班車咁嗅架, 架車要較25.5度??? 都要睇吓天氣啦, 咁多人, 焗死咩......"

在這環境, 原本好好的一個週末, 我的心情即刻一沉... 悶晒.

我望向窗外淡淡藍天無雲風和日麗...

火車停在大學站.

我決定離開車箱, 心想下一班車或會好一點.

在月台, 完全兩個世界.

我坐在月台露天的櫈, 沒太多人, 早上十時微風涼涼, 陽光柔柔.

用手機拍了下來.

下一班車很快就到了, 還有坐位.

心情, 完全兩樣了.

竟然感覺到我的週末假期定會很美好.

自己一個小小的決定, 將環境完全改變, 心情也不同了...
真幸運偶然停一停又遇到這樣好風光.

相逢恨晚

2008-03-07T00:26:00.007+08:00

前幾天公司的日本同事帶來一盒糖.
一如所有日式果子, 都是包裝精美.

隨手拿了一粒什麼 "梅ぼ志飴", 心想是梅味的糖.

一粒半透明淡黃色的硬糖, 外表就似檸檬果汁硬糖.
... 嘩, 好鍾意. 好似一粒冰糖.
想起小時候, 我鍾意揀細細粒的冰糖當零食.
朋友卻說鍾意食蜜棗.

於是, 再試其他味... 紅茶飴.
哈, 是一粒奶茶糖. 好好笑, 好似飲緊港式奶茶.
下次可以同朋友講... "我請你飲一粒奶茶ya"

好想好想好想買呢盒糖. 日本先有呢... 唔知Sogo有冇呢...

http://www.eitaro.com/product/ame/01.html

決意

2008-03-07T00:20:00.002+08:00

一直拿不定心意, 是要繼續還是退縮.

一直很想參與義工活動, 亂打亂撞竟然成為義工籌委.
然後, 又... 想退縮.

出席, 還是不出席.

擔起了責任, 但很想賴皮. 還怨自己當初太衝動.

心裡很亂. 不想給了別人希望, 又叫人失望. 我可能也會對自己失望. 沒有承擔感.

還是去了...

180度改變...

在一班熱心人當中, 有一份感動.

是言語, 行動, 觀念, 一切都感動.

能夠有助人的心, 是幸福.

能夠有助人能力, 是幸運.

Maslow's hierarchy of needs 也都說在生理身體及安全需要都能滿足後, 才進一步尋求心靈自我的價值.

我在想, 至少自己是有能力滿足了自己的生活溫飽, 才有時間心意資源去幫助別人.

我為自己這一點而感恩. 也為自己嘗試堅持踏出多一步而興奮.

相信很多人都有助人的一份心意. 而能夠真正行動的是多一份承擔. 我也不肯定能否堅持, 但今天我對自己說, 決意試一試.

負擔不起

2008-03-01T22:15:00.002+08:00

曾經好渴望參與其中, 原來比想像中容易, 比想像中快.

到頭來想逃避的又是自己. 原來還未準備好.

進, 退, 兩難.

承諾了的, 是做不到, 還是不想做?

要怎麼了.

購物狂

2008-02-28T17:33:00.005+08:00

我是一個購物狂, 天生不天生不知道. 只是有時也以為自己有病態購物症.

上星期, 我用了5個月的手機突然半身癱瘓, 一半按鈕沒有反應. 東按西按, 時得時唔得.

手機仍然under warranty, 當然可以免費修理.

心野野的我weekend 卻去了睇新款.

找不到心頭好. PDA phone太正經, 呢款outlook 唔得, 嗰款太"大舊", 呢個太man, 呢款又out咗... 第一天, 無收獲.

第二天, 又去睇. boardway, 豐澤, 旺角... 難得勉強決定出一款, 竟然又冇帶指定credit card. 沒有優惠又不甘心, 於是又再無收獲.

跟朋友說我的電話沒反應. 大家都問... "唔拎去整?"
心暗想... 唔整唔整唔整唔整唔整... 我要買新呀!!!!!

因為太忙, 隔了一天才再去買, 還帶了credit card... 呀!!! 冇貨?!
心灰意冷. 唔通, 連個天都唔想我買新電話?

好啦, 去repair 攞.

職員: 你呢部機, 應該係接觸線有問題. 但係, for 你information, 呢個part 應該無貨, 要等噃.
fun: 咁等幾耐?
職員: 一兩個星期.

哈! 咁我咪一定要買新機囉. 雖然, 維修中心借咗部舊機比我用住先, 但係, 我雙腳不受控咁行咗入舖頭.

fun: 請問有無貨?
店員: 有.

嘩!!!!! 於是, 咪買咗部新機囉.
重買埋新電話繩tim...

經歷.成長.

2008-02-27T18:34:00.008+08:00

我是一個對身邊事物敏感的人.
不明白為何同時又會粗心大意. 矛盾!

發現自己仍然會為身邊發生的事情感動, 感覺很好. 我不要鐵石心腸.

代朋友送上一個suprise的生日蛋糕, 收到的竟然喊了出來.
我又竟然一齊喊. 哈哈, 又笑又喊.
幸運能把關心傳送. 舉手之勞, 意義可不輕.

身邊好友接連的好消息, 為他們開心得不得了.
可贈慶的同時, 由心的跟他們說, 那我呢? 會怎樣呢?

早幾星期發生的一件事, 為自己處理得很好而高興.
這件事, 我要給自己100分!

工作突然又湧出來, 連續好幾天沒有時間停下來, 日日夜夜趕工.
結果不知好不好, 只知自己已經盡了力.

一直待我很好很好的人, 我心裡知道. 我沒有把多謝掛在口邊, 選擇用笑來答謝, 也只曾在轉身的時候, 對背影說了多謝.

令人討厭的寒冷天氣終於過去. 我不要灰朦霧水, 我期待藍天陽光.

出走計劃

2008-02-09T22:26:00.000+08:00

忙得天昏暗地的日子終於暫告一段落.

忙碌的時候, 只希望快點做好手上的事, 可以瞓覺. 前幾星期, 睡眠是一種奢侈.

這幾天懶洋洋的.

可以懶洋洋, 我最喜愛.

人閒著, 睡眠不再是奢侈, 胡思亂想也不算是無聊.

我的出走計劃, 一拖再拖.

曾經極渴望就登上飛機, 飛走... 那管只是一天兩天, 我就是要走.

始終沒有那份瀟灑.

好不容易安排好出走計劃. 然後又繼續被生活工作忙碌將感覺一層一層淹蓋, 變得再沒有感覺. 安排出來的還算是出走嗎?

終於, 出走計劃變成了旅遊計劃. 還不錯嗎? 出走帶著逃避的心情. 旅遊帶著的應該是愉悅的心情罷.

想做的不一定能夠做, 到能夠做的時候, 一切又己經不同了.

100%

2008-02-06T22:55:00.000+08:00

那天朋友說, 人生大概有 80% 時間不怎樣特別快樂, 只有20%會非常快樂.

我驚訝.

我的標準一直都是 100% 的快樂.

以前的我, 無原無故都可以很快樂.

有人說公司不是交朋友的地方, 但我也有很多死黨. 早上見面, 一聲喂, 早呀, 點呀, 都很溫暖很快樂啊.

多年前在舊公司, 同事非常熟落, 無聊時大家叫吓大家個名, "喂... 喂...喂...", 跟住無野講, 對望都經己狂笑. 只因大家都覺這樣低能又無聊. 但是無聊事也很快樂.

快樂其實很簡單, 沒有大喜, 不用大事, 只是一點一滴, 來來又去去...

可是, 過去兩年, 我很不快樂.

跌了入谷底, 要很努力一步一步爬起來...

其實, 傷心的事早己過去.

其實, 不快樂只是自己的執著.

我一直為失去了以前 100% 的快樂而迷網.

原來, 100% 的快樂不是標準, 反而, 或者, 是妄想.

經歷了一些事, 不能忘記, 偶然想起很傷心. 就這樣我斷定自己變成了一個不快樂的人. 我以為不是時時刻刻快樂的人就是不快樂.

哈! 真傻.

原來大多數時候是快樂的己經是很快樂. 最不快樂的時候竟然就是自己在想為何我好像有點不快樂.

真笨!

感謝

2008-01-31T19:09:00.000+08:00

努力並不一定是為了自己.

忽然想起, 看過一段對話.

問: 是什麼原因使你有今天的成就, 什麼動力推使你繼續努力.

答: 沒有為什麼. 只是總覺得有一兩個人總是相信我是做得到做得好, 自己就不想令他們失望.

一路上能夠有人一直相信自己, 多幸福.

突如其來

2008-01-07T22:11:00.000+08:00

今晚, 無原無故, 差點就暈倒在商場.

只是忽然胃有些少痛有點抽著, 前後不夠五分鐘, 一連串反應由胃痛, 發冷, 手震, 頭暈, 無力, 耳聽不清楚, 企不穩, 全身出冷汗...

像要失去知覺. 幸好朋友在身邊, 雖然被我嚇一跳, 但都好鎮定扶我坐低. 又有好心店員給我一杯暖水.

真係嚇親人又嚇親自己...

苦了自己

2008-01-05T22:25:00.000+08:00

今天穿了一雙很喜歡的鞋, 但是鞋很夾腳. 每次穿之前都考慮又考慮, 因為明知會腳痛, 但又貪靚. 現在腳很痛呢!

這令我想起多年前一個朋友訴說她的朋友的故事.

她, 樣貌不錯, 條件好, 有份好工, 也賺不少錢.

偏偏她交了一個不知所謂的男朋友.

男的大學畢業, 可惜不務正業, 待在家中做大少, 靠女朋友供養, 而且花費又絕不慳儉. 女的所有積蓄收入都花在男的身上.

女的仍然千依百順.

再, 他一點都不愛惜女友.

有一次, 這對情侶跟我的朋友們唱k. 不知何故, 女的講了些什麼男的不順耳, 就當眾一巴打女朋友.

全部人都很氣憤, 拖著女的叫她走.

女的, 只是苦苦望著男的, 沒有走, 也不敢走.

女生們私底下又勸又迫, 真的不忍心這女友如此下去. 可是, 這樣的關係仍然繼續.

有一次, 女的又向朋友們訴苦.

我的朋友, 只說了一個比喻.

喜歡一個男人, 就如喜歡一雙鞋.

一個好的男人, 就如一雙合穿舒適的鞋.

一個壞的男人, 就如一雙夾腳的鞋. 無論你再喜歡也好, 穿起怎樣好看也好, 但是腳痛難當, 有苦自己知.

她對那女朋友說. 如你要繼續穿一雙不合適的鞋, 那是你自己的選擇, 便不可埋怨腳痛.

很多年之後, 我從朋友口中知道他們分手了. 女的到了內地, 專心工作, 從新開始新生活, 過得還不錯.

聽說男的曾苦苦要求復合.

但可知道, 當女的還愛著一個人, 可以有超大的能耐去忍耐守候一段關係. 但當心死了, 女的也有超決絕的心去結束一段關係... 更何況只是拋掉一雙爛鞋!?

細心點就好嗎?

2008-01-04T22:58:00.000+08:00

我是9號, peacemaker. 大多數時候的我都想順得人, 以和為貴.

我也是3號生命數字. 充滿好奇喜歡創意.

我也有著處女座的硬頸執著.

想一想, 這個我, 好矛盾啊.

我, 其實很不了解自己.

有沒有人很肯定的說他很了解自己呢?

我, 也不細心.

很久以前, 他對我說 "你對我不細心". 那是我第一次驚覺原來我是粗心大意的人.

一直以為, 我對身邊人事感覺敏銳, 很多細小事我都會先察覺. 我誤以為這叫做細心.

事實並非如此.

只記得, 他換了新眼鏡, 見面了大半天, 我也沒察覺. 終於他開口問 "你唔覺得我唔同咩?" 我才定眼打量打量... "呀, 係噃, 你話今日去攞新眼鏡".

作為另一半... 冇癮囉.

粗心大意沒得改. 細心, 又學不來.

粗心?細心? 是好是壞呢?

只知道, 在我心裡, 這原來是一個死結.

這個結, 平日沒作怪, 偶然卻又被一些情境勾起.

然後, 又想起, 那次分手的時候, 他說 "你對我不細心".

然後呢...?

你還好嗎?

2008-01-02T00:39:00.000+08:00

你沒有說半句發生了什麼事.

我也沒有問半句發生了什麼事.

總覺得, 你想講便會講.

但我心就一直在想, 是不是發生了什麼事呢?

擔心.

如果, 之後原來是沒什麼事, 就好了. 我白擔心也沒所謂.

新一年, 願一切安好.

急唔急

2008-01-02T00:22:00.000+08:00

昨天體會了商業買賣的一個道理.

你急, 我唔急. 邊個緊張, 邊個輸. 我唔減, 唔減, 唔讓. 不買也罷, 你要走也罷.

最後急的一方都是一一就範. 這就是強弱之分.

套用在任何情況, 也都是一樣罷.

越緊張, 苦的著急的只有你自己. 不如放開, 不管了.

是你的就是你的. 不是你的, 也不想要了.

時常聽說, 錢買不到快樂. 一直半信半疑.

如果你有好多錢, 點樣計都應比沒錢的快樂罷.

但是, 賺了一點錢, 感覺的快樂竟然只是很輕很輕.

想起來還不及那天給街邊婆婆派利是封來得快樂.

哈! 好似好偉大. 可能只是賺得不多, 才不覺興奮罷.

so sweet

2007-12-30T16:29:00.000+08:00

我好鍾意買 greeting card 架.

每次見到d好到題, 好靚, 又或有創意呀, idea 呀, design 好得嘅 card, 都忍唔住買.

前幾日見到呢張. 其實好簡單架咋.

但係一打開, 好sweet 嘛...

我諗收到嘅人, 一見到都會好sweet 咁笑架!

問你驚未

2007-12-30T16:10:00.000+08:00

想點, nu glass 你又唔寫.

嗱... 又學人放飛機, 我拎住本野好重架噃.

我決定唔會睬你喇, 哼!

問你驚未...

琉璃背後的話

2007-12-27T23:19:00.000+08:00

花兒筆記

那一天你說，
對自己好一點。
我還要，
對自己很好很好還要好。
那一天你問，
為誰哭又為誰笑？
不就是，
木頭石頭呆頭鵝。

那一天的我是固執的，
三天後的我是溫柔的；
花開時的我是幸福的，
落葉時的我不多話。
那是春夏秋冬的心事，
像是花兒瓣
一片片
一頁頁
小心翼翼把它藏起。

守護天使

2007-12-26T01:21:00.000+08:00

亞芬朋友send來聖誕禮物, 是一個天使.

可是, 收到的時候, 天使的手臂斷了. 是包裝不好, 運來的時候斷了罷.

朋友在天使的身上寫著對亞芬的祝福...
"May this angel look after you".

亞芬心想, 不要緊, 天使斷了臂還是天使, 還有能力看守我吧.

小心翼翼, 把手臂復原.

天使在微笑.

但願我們都有守護天使常在身邊.

但願我們都化身為守護天使, 守護著我們的致愛.

聖誕快樂

2007-12-25T23:25:00.000+08:00

身邊的人都飲得天昏地暗, 煙煄得我眼也要合了一半.

男男女女... 喧...鬧...叫...笑... 這代表歡樂嗎?

我望著窗外, 一排排車停在紅綠燈前, 是凌晨的彌敦道.

我不是屬於這裡. 好亂, 卻有很強烈的寂寞感.

朋友說, 就是要到酒吧飲得爛醉來尋找這樣的空虛感.

我不懂欣賞.

我想, 我喜歡實在的感覺.

心靜, 思寧, 才是我的地方.

靜靜的一個人, 又或三五知己輕談.

人數多少也沒有關係. 一個也可以是全部.

為什麼, 聖誕就一定會普世歡騰.

今年聖誕, 沒有精彩節目, 心卻出奇平安.

聖誕快樂, Merry Christmas!

蛇burger!!

2007-12-25T18:24:00.000+08:00

今日喺雜誌睇到有 "茄汁蛇柳豬排包".
蛇王芬出品 (同亞芬無關), $138一個, 要一日前預訂.

鍾意食蛇嘅唔知會唔會鍾意蛇burger呢?

嘩, 我就真係唔駛客氣喇...

煩

2007-12-25T17:39:00.000+08:00

不只一個人, 不只一次, 不同的朋友都對我說過... "你好硬頸".

係架, 雖然我好似好順人意, 但其實要我做嘢一定要心服口服我先會聽. 要不然, 都只係會呵呵呵呵呵呵... 但其實個心經已決定... 唔會做.

今日, 有好強烈感覺... 喂, 自己野, 自己試咗做先啦唔該! 唔好煩. 你要煩, 自己攪唔掂先算, 唔好吓吓叫生晒.

通常, 呢d情況, 再叫多我兩次, 我只會發脾氣, 又或無聲抗議. 迫我唔到架噃.

唔該, 你有你認為重要嘅野, 我都有我認為重要嘅野.

所以知我者, 通常都出軟功囉...

七個月後的契媽

2007-12-16T02:05:00.000+08:00

亞芬的小契女, 七個月後要來了.

收到喜訊的一刻, 亳不猶疑要求... 我要做契媽!

好開心呀!

小契女一定會像她媽媽一樣, 開心快樂無憂慮. 加埋我呢個傻契媽, 每次見面... 想起都開心呀!

好期待啊!

英雄

2007-12-11T00:56:00.000+08:00

亞芬遇見英雄.

英雄真心對待別人, 直望給你微笑, 全心全意做事.

在英雄面前, 沒有需要隱藏真的一面.

英雄遇見弱者會伸出緩手, 使弱者不自覺也強起來...

原來, 弱者也有能力幫忙更弱的一群.

原來, 不是武俠小說才有英雄.

莫名其妙

2007-12-07T23:43:00.000+08:00

昨晚同朋友在商場目睹怪事.

我地一步入商場大堂, 面前一個穿著斯文的OL踢倒一盆聖誕花, d泥倒晒落地.

還以為她被花盆拌到. 但係好奇怪, 佢個樣好似嬲爆爆咁...

跟住有個清潔亞姐好緊張咁同管理員話 "有個人打爛咗塊板, 又踢爛d花..."

我同朋友好驚訝咁對望一眼... 噢, 頭先個女人...

於是我地發揮八掛同正義精神, 週圍望想搵呢個 "兇手".

佢又閃一閃出現, 並經已再踢抵另一盆聖誕花.

真係莫名奇妙.

我地跟住佢, 打算影低行兇証據...

最後, 原來管理員都已經鎖定目標, 請佢埋一邊同佢講唔知咩...

咁亞芬同朋友就歡天喜地, 八掛完畢, shopping 去也.

想說聲多謝

2007-12-03T00:30:00.000+08:00

多謝你們, 一直陪伴.

今天生我氣嗎?

我心裡明白...

快了... 快好了...

慌

2007-12-02T00:51:00.000+08:00

有人說, 同一個大話講多了, 連自己也會誤信為是真實.
可惜大話終歸是大話.

為了大話而傷心, 是愚蠢.

明知是大話又相信, 也是愚蠢.

愚蠢一次又再愚蠢一次, 更是愚蠢.

未知

2007-11-30T00:46:00.000+08:00

偶然重遇舊朋友, 多少年呢, 5年沒有聯絡了.

竟然仍有不斷的話題. update了朋友們的近況, 呀邊個邊個有冇聯絡, 呀邊個邊個又點呀?

以前我以為是事實的事, 5 年後的今天才知另一面真相.

奇妙.

世事, 原來真的沒絕對.

以為是事實原來不一定是真相. 相信的又可能全是謊話.

忽然, 很期待新的一天.

究竟, 有什麼等著我呢?

不知所以

2007-11-28T00:42:00.000+08:00

想逃, 逃不了. 要走, 留不住. 想講, 開不了口.

想了又想, 考慮又考慮, 一次又一次... 又如何, 還不又是原地踏步.

病了. 身病了, 心病了, 眼病了, 耳病了, 聲音也病了... 世界都病了.

飲了苦茶, 為什麼一切都還沒好轉.

再聚

2007-11-27T00:04:00.000+08:00

每一次見面都很美好.

又是笑笑笑...

要不是感冒又喉沙, 我一定要叫瓶花雕酒呢... 乾杯!

期待下次... 那地方是叫大潭篤嗎? ...哈哈.

長大

2007-11-24T14:02:00.000+08:00

那天在路上, 你不經意的問我, 有沒有察覺你改變了.

我回答, 有.

其實我早就察覺到, 只是一直沒有講出來, 也不會無緣無故講. 這一年多以來, 你長大了. 我看見.

我很為你高興, 因為於我來說這種改變是一個大進步. 你... 似是踏入了人生的另一個階段, 而且目標明確. 其實, 這一段日子, 我們都變了. 可是我... 我不知道... 沒有走回頭也只不過原地踏步罷.

請你繼續努力啊! 你面前的辛苦, 一定只是暫時性, 不要時常愁眉苦臉呢!

這個我那個我

2007-11-22T23:52:00.000+08:00

昨天, 好友高高興興成為漂亮的新娘, 盛裝晚宴, ball room水晶燈金碧輝煌.

我一身飲宴打扮, 踏著三吋半高踭鞋, 隆重其事.

聽著律師証婚, 雖然這律師hard sell又老土, 但聽著山盟海誓, 新娘聲沙忍著淚, 我打從心底裡祝福她, 很感動啊.

也是昨天, Aunt 動了手術, 她証實患了腸癌, 幸好及早發現.

親眼看到, 人, 無論平日多堅強, 病魔到來時也擋不了多久.

我買了大束鮮花, 心想她會喜歡.

手術之後這幾天不可進食. 她一定是很疲累. 知道我來了, 勉強睜開雙眼, 聲音微弱, 雙眼又開又合上, 很倦很想睡似的.

她從被窩向我伸出手, 這卻是我意料之外. 於是, 我一直緊握著她的手, 讓她實實在在的握著我對她的支持. 那一刻感覺很奇妙... 原來, 當我們軟弱的時候, 有人握著自己的手表示支持, 力量會是如此大.

那邊廂我在為朋友喜事高興.
這邊廂我在掛心親人的病情.
我還仍然忙著這, 忙著那...
那麼多個我, 那麼多不同時候不同的感情. 為了朋友的幸福喜極而泣, 又為了這愁眉苦臉, 又為了那心緒不靈, 也為十萬樣人事煩惱...

全部都真真實實, 交叉重疊...

究竟是什麼心情?!

2007年11月16日

2007-11-17T00:32:00.000+08:00

感覺遲鈍比感覺敏銳好嗎?

看不到要比看得清楚好嗎?

知道又不知道好一天又壞一天強一天又軟弱一天...

倦了.

很久了.

幸福滿溢

2007-11-16T00:09:00.000+08:00

這一陣子, 辦公室充滿甜蜜氣氛.

有一顆待嫁的心在我旁邊是也.

我很榮幸被邀作姊妹一份子. 我們很雀躍的去幫忙挑婚紗呀, 晚裝呀, 研究化妝呀, 髮型呀, 攝影呀, 什麼都研究...

嘩!!! 這一兩年定是嫁娶好年罷. 婚紗店都迫滿人.

一件, 一件, 一排, 一排的華麗晚裝, 拖尾婚紗... 我們都看得著迷. 置身在金巴利道那些店舖中, 都被一股強烈的幸福感沉沒著...

今晚, 有一個顧客試衫, 一條粉粉紅的lowcut的很多很多摺重重疊疊的... 嘩!!! 好靚啊!!! 都看呆了. 心想, 做姊妹可不可以也穿這些呢?!

可能是近期跟這一切一切的甜蜜幸褔太接近的關係, 副作用產生了. 本來好忙好忙好倦好倦的亞芬都被感染了, 覺得一切都變得像是甜吓笑吓傻吓笑吓... 總之, 就是好甜呀好甜呀好甜呀...

Let go

2007-11-13T01:30:00.000+08:00

"Giving up doesn't always mean you are weak;
sometimes it means that you are strong enough to let go."

又快一年了...

2007-11-06T00:26:00.000+08:00

還有一個多月2007年就要過去. 還未想及一年大事回顧, 可是物色來年的月曆及記事簿, 卻不能等了.

今年好開心, 又可遇到心頭好. 很感謝創意無限的設計師們, 創造了那麼多精緻的design.

2008 年的...
一個一個月拉出來的... 好靚呀.
買的時候, 排在旁邊的女仔跟我說, "好靚呀, 好得意呀, 喺邊度攞架".
難得遇同好, 真開心.

2007 年的...
我還未看厭. 每個week都是一個recipe, 我最喜愛.

閒情逸緻

2007-11-05T01:21:00.000+08:00

最近, 竟然又再有興緻焗蛋糕.

蛋糕工具, 被淍在一角經己有好一段日子了.

焗蛋糕並不是一件什麼特別的事. 但我知道... 曾經, 那一段日子, 對什麼都提不起興趣的亞芬, 到現在竟然會再焗蛋糕的亞芬... 她的不知所措的日子似乎漸漸遠去了...

今日焗了chocolate muffin.

真好! 蛋糕又再出爐.

真心... 又再壞了事

2007-11-04T02:01:00.000+08:00

人的性格是天生的? 還是可以培養的? 想改又是否真的能夠改得到? 要花多少時間, 又如何知道成功了?!

又一次... 說了真話, 又傷了別人. 我竟然今天才發現. 其實我也不肯定, 只是猜...猜到.

真對不起啊! 我... 定是因為當時又憤怒又失望又疲累而脫口說了出來. 其實, 我也戰戰兢兢, 卻只是, 真的, 當你朋友, 我才敢說出口. 要不然, 我也懶得出聲. 我知你會明白.

但是, 明白歸明白, 真說話, 還是殘忍. 傷了你, 我還不知道. 當時, 我完全忽略了你的反應.

我, 是要改還是不要改?! 以後要說還是不要說?!

不如乾脆問每一個人, 你揀聽還是不聽, 然後, 我一一記下來...
A君, 要聽真話.
B君, 不要知真相.
C君, 令願聽大話... (大話很難講, 不說算罷)

守

2007-11-02T00:58:00.000+08:00

我地有好多嘢可以守架噃... 守諾言, 守信用, 守原則... 好似都係好正經咁.

最近, 我就成日都諗起守時呢樣嘢.

最先諗到就係準時返工. 準唔準時返工同鍾唔鍾意份工其實好有關係...最少我係咁樣諗. 如果一份工作令到我好想返去, 好期待, 就自然好想早d返. 但係, 一諗起返到去又煩又亂, 就唔想返lor... 呢d 係morale 嘛.

套用到其他情況都一樣. 好似返學咁, 總係有人會遲到. 又返工又讀書, OT 遲係冇辦法. 但係, 總有d人係明明可以早返都會遲, 咁我又唔明咁點解要比錢o黎讀呢, 唔係自己揀要讀嘅咩?!

約人都係一樣. 有d朋友次次都例遲, 實在好老套. 有時覺得, 咁其實係咪佢跟本唔想應約, 所以有咁遲得咁遲呢?

守時的確係一個重要的習慣, 係對場合對人的尊重.

每個人對時間觀念的價值都唔同. 不過呢一個基本的習慣, 似乎不應該忽略.

其實, 亞芬都發覺自己有遲到的傾向. 呢一篇, 都係乘機提醒吓自己啫... 講咗出o黎, 決心大d嘛...

life is...

2007-10-17T23:53:00.000+08:00

生命是...花?
花開花落.

生命是...彩虹?
霎那出現色彩斑斕一暽己逝.

生命是...露水?
清新珍貴而短暫.

生命是...樂章?
高低錯落, 曲終人散.

生命是...太陽?
升起又降落. ... 電梯不是一樣?!

生命是旅程.
我們各自在旅途上, 正在生存, 也正在死亡.

It's never too early to think about life and death.

hero

2007-10-13T23:55:00.000+08:00

久利生公平, 一個我好鍾意嘅角色.

新電影快要上畫, 今晚電視便重播舊的 hero 劇場版.

每次睇 hero 呢套日劇, 都感受很深.

現實世界會有人像久利生一樣正義嗎?

現今的人, 包括我自己, 都是賺錢呀, 享受呀, 玩呀, 打工呀, 賺錢呀... 還可以有什麼呢?

久利生是一個英雄, 無論是真是假, 真實世界有沒有這樣的人, 都激起了心底裡的一份正義感.
做人不就是要有這樣的一份堅持嗎?! 這又是我太夢想化...

hero 快上畫, 真好!

你們我們他們

2007-10-13T02:00:00.000+08:00

我們哀傷, 原來是我們失去了什麼.
我們憂慮, 原來是擔心有什麼威脅我.
我們憤怒, 原來是我們感到被侵略.
我們羞恥, 原來是我們自知自己的錯.
我們寂寞, 原來是我們哀傷憂慮憤怒羞恥內疚使我們不願再與人連繫.

但是, 失去了這個卻還有很多. 我們還要哀傷什麼?
既已作好了準備, 還要憂慮什麼. 憂慮有用麼?
你可以搶略我的什麼什麼, 我依然是我. 憤怒來幹什麼?
犯了的過錯, 羞恥有幫助麼? 醒覺還好過.
寂寞的生活好過麼? 那不要讓哀傷憂慮憤怒羞恥內疚來控制我.

可怕

2007-10-10T23:46:00.000+08:00

有一種病很令人可怕.

人的身體結構有三層, 從內到外, 內臟, 骨架, 皮膚.

這一個病, 是先天的. 患者皮膚會停止生長, 但內裡的骨架不斷增長. 試想像, 手指的骨生了出皮膚外面. 而且, 患者的皮膚很脆弱, 滿身損傷.

很恐怖.

一個小朋友, 到了發育年齡便快高長大, 但是, 有這個病的人, 發育年齡便是死期.

我聽著聽著... 眼淚流下來了.

***

今天也學懂另一個道理.

我們每一個人都像一條鎖鏈, 末端有一個鉈. 若我們不斷為自己加壓, 鉈便越來越重. 最後, 鎖鏈斷了. 而鎖鏈斷的那一環, 必然是我們最脆弱的一環.

請努力, 用心, 在鎖鏈斷閞之前, 好好保護每一環, 尤其最脆弱的一環.

I wish I know...

2007-10-07T22:48:00.000+08:00

心情壞極...

回到家裡, 發現書枱有張撕下來的白紙. 想起了... 是上星期朋友借給我用的一張白紙.

上面竟然印著...

"I wish I knew how to quit you."
Brokeback Mountain (2005)

我冇睇呢套電影. 但呢一句, 好應我現在的心情...

I wish I knew how to quit...

同窗好友

2007-10-06T02:45:00.000+08:00

過了一個愉快的晚上.

我的心現在很溫暖, 微笑好像也變得溫柔, 就似有一點醉了的感覺.

是因為整晚不停的大笑令人太興奮.

也是因為得知朋友將要做媽媽太高興. 好期待啊! 明年四月的兩個小生命, 是twins 呢!

又或是朋友的笑話太好笑.

朋友a: "高力豆沙點解叫高力豆沙?"
朋友b: "我知, 係咪因為要用好高速同大力去打d蛋白令到佢企身?"
酒樓亞叔搭咀: "小姐, 師傅喺廚房做野, 梗係企起身啦..."

還是, 又再回憶多年來相識的種種...

朋友, 我們相識十七年了.

四度空間

2007-10-06T02:15:00.000+08:00

人與人的相處, 原來有 "四度空間" 需要尊重.

物理空間. 就是私人空間, 私人物品, 櫃呀, 記事薄, 電話...

意願空間. 就簡單如去食咩, 睇咩戲, 一些決定, 一些喜好. 別總是要身邊人遷就自己.

情感空間. 就是別逼得太緊囉.

回憶空間. 我覺得這一個很浪漫. 回憶, 從來都是私人的事, 別人不會知道. 從沒想過回憶也需要空間啊.

亞芬也曾經冒犯過身邊人的四度空間. 一直堅持忠於自己的原則, 到頭來把一切都揭穿了, 誰也沒路可退.

專家話

2007-10-04T00:48:00.000+08:00

原來真正的休息唔係 do nothing, 而係 do something.
可以做一d自己鍾意的事, 聽吓歌, 同人傾吓計咁... 總之唔係 "hea" 喺度.

原來心情唔好, 做運動係好有效. 因為運動會令大腦產生d唔知咩激素, 有興奮作用, 而且會在運動後持續一段時間添.

原來, 數綿羊係有小秘訣噃. 就係唔好順序數, 要倒轉數, 慢慢數, 例如三百隻羊, 二百九十九隻羊, 二百九十八隻羊, 二百九十七隻羊, 二百九十六隻羊...

唔係我講架, 全部都係專家講架.

二百九十五隻羊... 二百九十四隻羊... 二百九十三隻羊... zzzzzzzzz 好眼瞓...

煲粥?!

2007-10-01T05:36:00.000+08:00

啱啱破咗一個紀錄, 傾完一個電話... 但係, 由尋晚11:47pm 開始傾噃.

勁呀! 早抖...

好大舊喎!

2007-09-30T15:45:00.000+08:00

朋友尋日衰衰咁遞咗袋紙袋過來, "送比你".

拎上手, 好重wor.

我一打開即時嘩咗出來, 狂笑.

繼上次超大原子筆, 又一新搞作. 原來係一舊超級大擦子膠.

朋友還下令亞芬必要帶埋返工返學用咁話.

我地估計, 呢舊擦子膠若果比一個小朋友用, 應該由幼稚園用到大學畢業都未用得完.

唉, 你依加先送比我, 實在係遲咗d囉...

哈哈, 好重, 好大舊!

我地又講起還有一部超大計數機. 跟住我話... 其實呢, 我張書枱呢, 好細呢... 擺晒呢d野都無位剩啦... 唔...駛...客...氣...囉... haha...

那個世界

2007-09-28T00:54:00.000+08:00

在那個空間來十個擁抱, 還不及面對面對我說聲你好.

在那個空間來十杯drink, 還不如給我買一支evian.

在那個空間天天在線, 還不如大家出來見見面.

在真實的世界太多事不能講不敢說不願做... 還是先在那個空間試試看.

すみません...

2007-09-23T22:07:00.000+08:00

頭先膽粗粗咁幫朋友打電話去問日本酒店訂房情況. 那邊只懂用英文講 "please hold on", 同 "sorry", 勉強用英文單子講日期.

哈, 我竟然可以應對到wor, 聽得明佢講咩. 不過, 我自己想講嘅野又唔記得日文點讀lor. 咁唯有就一個個單子短句咁試試吓.

終於都confirm咗.

最流暢嗰句, 咪就係講晒之後唔該佢嘅ありがとう、ございました.

嗱, 嗱, 嗱, 講明先, 如果到時無房住又或講錯價錢, 我唔負責ga!!!

警號

2007-09-23T20:25:00.000+08:00

我看見世界充滿警號... 紅燈, 紅燈, 紅燈, 紅燈, 紅燈...

請不要再給我機會讓我看你不起.

請不要再給我機會叫我對你失望.

其實我也不想知道... 不想看不想聽不想見...

希望這不是rationalization的副作用.

我會選擇, 半句話也不說, 然後, 走開, 走遠...

秋意. 還暖.

2007-09-19T08:51:00.000+08:00

今早出門, 初秋氣息很濃. 清清涼涼.

又有晨早柔柔的陽光, 有點似黃昏的感覺.

我, 望見斜斜溫柔的陽光照著小黃花, 望見自己輕輕矇矇的影子.

我心笑了.

都像在對我說, 放心, 今天一切都會很美好.